А может правда...

Спасибо Свете, познакомила меня с другом. Классный друг был, только что расстался с девушкой, страдал разбитым сердцем. И тут я такая, вся из себя, готовая утешить... Утешила, через неделю он был вновь счастлив...правда не со мной, а со своей бывшей.
Не с кем было идти на концерт, и тут появляется он. Приглашает, грех не воспользоваться! Тем более тогда я была свободна. Концерт был классный, да и мальчик ничего. А через неделю узнаю, что у него девушка появилась, и что они счастливы вместе (дурацкая растиражированная фраза).
Может уже открыть салон "Успокою мужское сердце добрыми разговорами" режим работы без выходных 24 часа в сутки! Приходите несчастные, я вас пожалею! И в скобочках "Не интим"!!!
А твое предложение конечно интересное, но что-то мне подсказывает, что я на это никогда не пойду. Никогда не могла и не смогу потом!

@музыка: Уматурман

@настроение: грустно

@темы: "мужчины", "разбитые сердца"

---

Просто спасибо!

Бывает так: скучно тебе, плохое настроение, берешь и покупаешь себе мороженное и ешь. И вроде стало весело. Или звонишь подруге и она приезжает к тебе со "спрайтом", а у тебя как раз бутылка водки открытая и лед в морозилке, и вы пьете вдвоем до тех пор, пока вам не становится хорошо! И плевать, что завтра на работу, главное, что сейчас вам хорошо! Или в конце недели устаешь, ненавидешь всех вокруг, садишься в метро и едешь в место, где тебе всегда рады, где можно высказаться, не стесняясь в выражениях. И опять все хорошо! Спасибо вам, ребята, что вы у меня есть! Я вас очень сильно люблю!

---

Давно меня здесь не было. Вот решила зайти. А что писать не знаю. все и так уже написано. пусть не теми словами и не здесь. но написано. только вот в голове эти мысли кажутся такими правильными, а на бумаге такими не нужными! вся суета вокруг так надоела, очень хочется покоя. умиротворения, смеха, разговоров до темна. а не получается. все время что-то мешает. может неправильно живу, может просто мыслю неправильно. а может и то и другое вместе. мне не хватает чего-то или кого-то в радиусе громкого крика. мне не кому крикнуть, как все надоело, некому высказать, как плохо одной. все как-то не так. если ты читаешь это, не надо смотреть на меня как на сентиментальную дуру. иногда и со мной происходит романтический сдвиг. а рядом с тобой вся романтика пропадает. вот и использую тебя как антидот.

---

Просто вдруг захотелось писать. Все равно о чем, лишь бы слышать простой перестук клавиш. В жизни все переменчиво. Все, что происходит забывается в деталях. Остается только воспоминание в общем. Один хороший человек говорил мне: "если не помнишь, значит не было" А ведь с такой философией очень удобно жить. Решить, создать для себя жизнь, в которой были только яркие положительные моменты. И не вспоминать тех ошибок, недомолвок, ссор, которые также были в ой "Уже прошлой жизни". Один мужик когда-то давно принес людям камушек с надписями. Надписей было 10, и одно из них говорило о том, что кумир - это плохо. Но мы все хотим быть на кого-то похожими. На звезд, на героев фильмов, мультиков=), книг. Мы хотим также легко как и они жить. А иногда некоторым людям хочется играть какую-нибудь роль. Если это женщина, то ей хочется быть вамп, секси, милой. Если мужчина, то - брутальным, мачо, жеребец. И у кого-то это получается. Нет, правда. Вот она идет по улице и все мужчины ломают шеи, глядя ей в след. Или вот идет он и все девушки начинают тихо повизгивать от восторга. А вот иду я... Вот, ничего особенного не произошло. Потому что я просто иду на работу, с работы, к друзьям, в магазин за картошкой. Интересно, а какой образ подошел бы мне, если бы я захотела покорить всех? И нужно ли это все для покорения одного? Как ЭТИ учатся себя так подавать? Где этому учат? Или я просто расплескала всю свою самооценку и остался только осадок недовольства себя? Опять море вопросов и не одного ответа!

@музыка: что-нибудь потяжелее

@настроение: не фонтан

---

Они такие разноцветные. Как дроже размером с фасолину. К ним привыкаешь. Мне почему-то нравятся зелененькие. Хотя на вкус они абсолютно одинаковы. Эти зеленые горошки я оставляю всегда на потом. Без них я уже не живу и дня. Они успокаивают, дарят ощущение радости...

---

Женщины

Есть такая плохая черта у женщин - все преувеличивать. Особенно плохое. Вот потерялся браслет - слезы:"мне его Коля подарил!"А сама этого самого Колю уже даже не помнит. и не факт, что это был Коля, а не кто-то другой. Вот и я такая же. Меняю работу и нет, чтобы подумать о новом коллективе, интересном месте, я слезы лью, жалея прежнее. можно подумать у меня моих друзей с работы отбирают))) Эх, женщины, спокойнее надо быть. да вот только как???

---

---

Воспоминание

Когда-то давно, когда мы только начинали испытывать друг к другу чувства, мечтали о будущем, о семье и детях, появилась идея сочинить историю нашего с тобой знакомства. Этот рассказ должен был храниться долго и передасться нашим детям. Я сочинила этот рассказ. он был похож на сказку из американской мечты: девочка по просьбе бабушки несет пирожки новым соседям. Там она видит мальчика и происходит любовь с первого взгляда. Красивая получилась история, детям бы понравилось. После прочтения ты сложил бумажку с рассказом и спрятал в карман куртки, обещаясь сберечь.
Мы уже давно не вместе, но я иногда жалею, что тот рассказ так и остался у тебя. Возможно он так и лежит в кармане той куртки (как же часто она согревала нас вечерами), возможно текст стерся от сырости, а бумага истлела от времени, возможно ты хранишь этот листок у себя. Все это возможно, но все это было...

---

Бывает я читаю разную литературу. Иногда беру самые простые романы, иногда трудную для понимания. и каждый раз разные книги наводят на разные мысли. Вот и теперь, после прочтения очередного девичьего романа про студентов, я решила, что в моей жизни не хватает разрядки. Нет, я не хочу диких пьяных вечеринок. Мой возраст подразумевает веселье иного рода. Дело даже на в том, что у меня нет ОГРОМНОГО количества друзей. Мне хватает тех, кто есть. Я боюсь, что мои желания могут показаться слишком неправильными. Не подумайте, что я хочу побывать на голой вечеринке. Или напиться до потери сознания. нет, я хочу простых радостей своего возраста. Наша компания состоит из 5 барышень, и мне иногда кажется, что самая сумасбродная из них я, ну или нас двое))) Поэтому я боюсь быть не понятой своими более благоразумными подругами. Но при этом я не хочу плевать на их мнение, оно мне дорого. Я просто хочу чего-то нового, необычного...
но возможно, это только мысли от книги...

---

Есть у меня одна черта, заложенная в детстве - скромность. Если что-то предлагают, сначала надо отказаться, сказать что не нужно, ну и далее по тексту. А я так надеялась, что ты что-то сделаешь. Ну я же отказалась, из вежливости. Из-за долбной вежливости и скромности...А еще я надеялась, что ты меня поймешь. А ты такой же непонятливый как и все!!!!

---

Отсутствие телевизора радио и интернета приводит к тому, что о смерти М.Джексона я узнала через 3 дня!

---

Если уйдешь, любовь не замечая,
Конфету шоколадную жуя,
То пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я!

Уйдешь, любовь не замечая?
C сосулькой мятной за щекой?
Иди, иди, my little зая...
Be happy с лошадью косой!

---

Пусть это прозвучит пафосно, но я опускаю руки. Я сделаю так как вам хочется. Я не хочу конструктивных диалогов, не хочу сцен выяснения отношений. Я просто подчиняюсь. И пусть останется в мечтах праздники большой шумной компанией, чтение на ковре интересной книги, катание по парку с подругой, обещание другой подруге обеспечить ее жильем, даже мечта провести здесь ночь с человеком, о котором я иногда вздыхаю. Не все мечты сбываются, мой лимит похоже исчерпан. Я заигралась, заигралась во взрослую независимую жизнь. поиграла и хватит...
3 месяца, дайте еще три месяца...

@настроение: я никогда не плачу без повода, а значит повод настал

---

Про таблетки

Врачи умные люди. Вот если они говорят, что после болеутоляющих таблеток надо полежать, значит так правильно. Ну хотя бы посидеть, а не бежать, как в попу укушенный заяц. Вот только эти самые врачи не подумали, что боль может застать где-нибудь, где нет ни кровати, ни даже стула. А вот, что случается с человеком, который пробегал свою дозу я вам сейчас расскажу! Итак, первое что чувствуется - это легкий озноб. Ну так, пробирает до костей и успокаивается. Это значит таблетка достигла желудка и начала растворяться. Потом все вроде замечательно, но только пока. А вот что случается дальше: теряется связь с реальностью, не полностью конечно, частично. Вы слышите своего собеседника, но не все понимаете, движение вокруг вызывает чувство неловкости и порой тошноту, потеря в пространстве, глазки слипаются, вас качает, на вас косо смотрят окружающие. Плохо работает головушка в таких случаях. Вы можете проехать свою остановку, можете выйти не там где надо. Эти данные получены мною в ходе эксперимента (слабонервным не повторять). До сих пор удивляюсь, как до дома добралась! В следующий раз все таблетки буду пить дома. Так оно безопаснее!!!

---

Это все похоже на детство, даже на какой-то переходный возраст. Как сказала один человек: детскими болезнями надо переболеть в детстве! Это я даже не знаю как назвать. Маскарад! Отличное нужное и емкое слово. Причем смена масок как и смена блюд несколько за день. Томная барышня, веселенький подросток, уставшая от всего женщина, скромница, обиженный ребенок, нимфетка, Лолита, строгая мадам - перечислять можно бесконечно! И где здесь настоящее лицо? Где то, что происходит с тобой в момент твоего существования? Где просто девушка, студентка? Для чего все эти роли, кому-то угодить? Почему не выйти и не крикнуть: "Я - это Я!!!!" А может это страх быть непонятой, не узнанной? А может способ скрыть от всех свое истинное лицо? Я не хочу больше, из меня плохая актриса. Как же хочется выкрикнуть все, что я думаю о жизни сейчас, без вздыханий, без пафоса, просто выкрикнуть: я люблю ..., ненавижу..., восхищаюсь..., завидую..., терплю ..., хочу потерять..., хочу найти..., не знаю что делать..., боюсь..., не понимаю...
а вместо многоточий имена, события, чувства, слова, состояния. И все просто и свободно!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Милый, будь добр, приходя ко мне снимать это чертово обручальное кольцо! То, что ты женат, я узнала на нашем первом свидании. Носи на здоровье его везде, и снимай возле моего порога. Что? Ты боишься его потерять, так положи в кошелек и поставь напоминание на мобильнике. Ты же всегда уходишь в одно и тоже время! Ты без него себя неуютно чувствуешь, а изменять жене тебе значит уютно? Оно своим блеском меня смущает! Да, я истеричка. Не хочешь истерик - сними кольцо. Что? Ты считаешь жена догадывается? Если она нормальная женщина - уже догадалась, а если еще и умная - то не устроит тебе истерик. Почему? Ну, во-первых, ей семью надо сберечь! А во-вторых, я же тоже женщина и знаю как себя вести. Я не понимаю, чего ты тогда ко мне ходишь, если тебе перед твоей женой стыдно? Мне тоже перед многими стыдно, ну и что? Ах тебе не с кем поговорить? Люди для этого придумали психоаналитика. Он поможет. Боишься, что от тебя будет пахнуть моими духами, а мне то что? Я же не говорю, что когда ты приходишь ко мне от тебя вообще, черт знает чем пахнет! Пусть уж лучше духами! Я, я не на что не рассчитываю! Я знаю, это старая песня: у меня семья, у меня дети. Да пожалуйста! Мы можем ограничиться ужином! Просто поедим и каждый в свою постель! Ты что же думаешь, ты у меня такой один? Прости, но ты ошибся! Сколько? А сколько хочешь! Ой, милый, я задела твое самолюбие. Ой, какая я не хорошая! Меня тоже много что задевает! Я пока не жалуюсь! Кому тебе что ли? Да ты только о себе думаешь. Тебе плохо, тебе стыдно, тебе не уютно. Если ты такой закомплексованный я то тут при чем? Ты что так до сих пор и не заметил, что разговоры на серьезные темы портят мне аппетит, а я хочу доесть этот ужин! Не нравится мой тон? Я могу доесть ужин в одиночку! Ты пойдешь? Иди, привет жене! Обязательно напиши,как доберешься. Я же волнуюсь!

---

Поймала себя на мысли, что дневник - это такое сложное выплескивание чувств. Вот пишу я пишу, и что? Ведь понять переживания, вылитые на бумагу другим человеком крайне сложно понять. Ну только если у Вас была схожая ситуация. А еще иногда очень хочется писать, а о чем точно - не знаешь.Один человек сказал, что написание стихов - это порыв души. Вот требует душа выражения - садишься и пишешь. Тогда как быть, если душа выражения просит, а рифмы нет. Она точно должна быть, а ее нет!!! В прозе всего не выразишь. Белый стих тоже вряд ли поможет. Почему человечество не придумала какой-нибудь еще способ облегчить душу?И почему желание писать возникает лишь тогда, когда грустно? Может это наше такое жизненное кредо писать о грустном, ведь счастью могут позавидовать, а горю нет?

Мне плохо, сердце рвется
Мне хорошо, а мысль рвется
Мне грустно, на душе дожди
Мне хорошо, дожди ушли
Мне плохо, я пищу об этом,
Мне хорошо, молчу про это.
Мне плохо, слезы как муссон
Мне хорошо, а всем облом,
Мне плохо, может удавиться,
Мне хорошо, пора взбодриться,
Мне плохо, слова не хватает
Мне хорошо, а ведь бывает.
Улыбка, слезы, гнев, тоска
Меня встречают иногда.
Пусть + и - будут рядом
Но с + жить побольше надо!

Создание "шедевра" заняло 10 минут. А сколько времени потрачено на самобичевание? Мне нужен реально большой заряд позитива. Позитивные мои, не оставляйте меня! Я ж без вас загнусь!!!!! Иногда хороший анекдот способен решить множество проблем.

@музыка: I feel good

@настроение: Ну ничего такое

---

Правда

Монстр, ты не прав. Сегодня ты оказался не прав на сто процентов. Это не новое ощущение себя, это другое. Возможно, ты и не поймешь, но мне хочется что бы ты это прочитал. И пусть это останется между нами, все равно, больше никто этого никогда не прочтет(((
Мне действительно было сегодня плохо. и это связано с тем, что я не получила того, о чем мечтала. Хотя, может хватит уже говорить загадками. Вот вам вся правда, по пунктам:
1. Подарки дарят! Дарят, а не оставляют на краю стола с запиской на старой номенклатурой цен "С днем Рождения, Анна". Всем подарки преподносили, а мне вот так, на столе. Очень креативно, а главное очень обидно!
2. Я писала для Вас стихи, потому что Вы так хотели, для ваших дедушек, на день рождения магазина. Неужели я не заслужила пару строк о себе. Я не прошу оду. Я просто хотела ощутить то, что ощущали Вы. Да, я напишу для монстра стихи, для ваших дедушек, бабушек, двоюродных теток по дяденой линии.
3. Лично тебе, монстр. Я хотела, чтобы ты остался, но кто я такая... Спасибо за цветы, они хотя бы были подарены.

Я, наверно, кажусь вам просто девочкой, маленькой девочкой, капризным ребенком, НО МНЕ ГЛУБОКО НАПЛЕВАТЬ, ЧТО ВЫ ОБО МНЕ ПОДУМАЕТЕ! Я выразила свои мысли, свою, если хотите, обиду! И если Вы не поняли, это ваши сложности.

P.S. С Днем Рождения!

---

С Днем Рождения меня!

Завтра мне исполнится 23 года. Отличная дата, нет правда, при сложении двух чисел получаем 5. А пять - это всегда отлично. Пусть все так и будет. отлично в семье, на работе в личной жизни (пусть хотя бы появится, а то я уже забыла как она выглядит, эта личная жизнь).
Каждый день рождения я вспоминаю один фильм. Он называется "16 свечей". Там одна развитая не по годам американская школьница встречает свои 16 лет в период подготовки свадьбы старшей сестры (никогда не понимала как родители могут забыть о дне рождения своих детей, вот дети, то другое дело))). и вот сидит она в комнатке и поет сама себе песенку про день рождения.
Нет, у меня всегда все было иначе. Когда я была маленькая, я просыпалась утром и находила на постели подарок. Обычно от тети, она редко приезжала. Когда мама слышала, что я проснулась, она заходила в комнату, а я вставала, прижималась спиной к ковру и проверяла насколько выросла. Я тогда уверена была, что с каждым годом становлюсь все выше и выше. Потом были красивые платьица, друзья, торт со свечками. Не было тогда проблем.
Сейчас это уже в прошлом. Ни подарков на кровати, ни платьиц, ни торта со свечками(((. Это сейчас я думаю, что скоро защита диссертации, выпускные экзамены. И на мир я смотрю теперь иначе. Папа поздравит по телефону и мама тоже (хотя может и рано утром разбудят, чтобы чмокнуть в лоб новорожденную). И друзья, которых я очень люблю пришлют смс с поздравлением. Годы годы.
С Днем Рождения меня!
P.S. Вот возьму завтра и прижмусь к ковру спиной, проверю свой рост. А вдруг выросла? А может и торт со свечками будет... Это все-таки ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, должны же некоторые мечты сбыться...