"Оставь пачку себе, а то у меня мама дома" Мы прожили уже четверть века, а все еще находятся друзья, которым можно оставить пачку сигарет, потому что это палевно.
Выходить из метро, когда оно уже закрыто на вход.
Пускать коктейль по кругу, чтобы все попробовали
Сегодня я вдруг и вновь ощутила себя студенткой-превокурсницей, громко смеялась, обсуждала взрослые темы и чувствовала радость момента.

@темы: из жизни замечательной меня

---

Новогоднее настроение

Никогда в новогодние праздники не развлекалась покупками на распродажах. А тут, ну я же девочка, пошла в магазин и не в один. Кто не знает - я не любитель магазинов, не люблю примерочные, они такие узкие, с плохим освещением, колючими ковриками. Но вот в эти праздники я себя переборола и накупила себе платьев, юбок и даже пару туфель.

А еще мне подарили шапочку с 2 такими длииииными висюльками, которые заматываются как шарф цвета радуги, а к ней, шапочке, варежки. Тоже радужные и очень теплые и мягкие! Теперь я, когда до города доберется зима, буду милым радужным гномом в теплых варежках. Но самое главное, что именно шарфик и варежки я попросила у одного Деда Мороза!

@темы: из жизни замечательной меня

---

Итоги

Конец года. Итоги, мысли, переживания. Надежда что следующий год будет интереснее, красочнее, веселее, добрее, спокойнее или наоборот активнее, чем уходящий.
Этот год был особенным для меня. Начала я его далеко от дома в Челябинске. Это были прекрасные 7 дней. Веселые, немного безумные, удивительные и добрые 7 дней. В той стороне Родины никогда не была и спасибо огромное Сове, которая однажды в феврале обсудила со мной творчетсво Фаулза между парами по ТГП. Уже к Рождеству я была дома. А потом пришел февраль, началась сессия. Последняя сессия Совы в Петербурге. Именно тогда упал метеорит и она, сидя в майке у компа, пыталась звонить родителям, чтобы узнать все ли хорошо. Тогда же началась подготовка к поискам новой работы. А еще был театр "Безкаблуки" с их спектаклем "Уёбывай!". В марте Сова уехала, как мне тогда думалось навсегда. Потом за мартом пришел апрель, месяц когда день рождения. С кексами и пирогами мы отметили наш 27 праздник в кафе с настольными играми. А в конце апреля я нашла работу. Вскоре наступило лето. Это было мое второе лето без отпуска и я очень хотела ловить моменты оттдыха, чтобы сложить их потом в небольшой, но запоминающийся отпуск. И у меня это получилось. Просто в один прекрасный день мы решили съездить в лес на 2 дня с палатками, макаронами, спальниками. Я помню те переживания, ощущения чего-то нового, странного и непонятного. Это было великолепно. Просто волшебно засыпать и просыпаться под шум прибоя и запах сосен. А еще были лисички на обед и невероятное количество черники. Земляника, за которой Тотшка специально куда-то ходила. Камни на берегу Финского залива. Да и сам Финский, который за 2 дня показал весь свой характер. А спустя всего лишь две недели мы вновь уехали в лес на Высокинское озеро. Оттуда мы с Леной ходили на могилу Микаэля Агриколы. Хотя в середине лета уже темнеет рано, нас это не остановило. По песку и через лес вдвоем совсем-совсем не страшно! А потом был отъезд брата в Ёбург и моё житие с собаками. Потом начался ремонт в ванной. И я вновь переехала к брату. Теперь мы жили вместе. Тогда я поняла, что самое страшное и самое легкое - это начать говорить. Говорить не просто подбирая нужные слова, а именно выливать из себя поток того, что гложет, того, от чего страшно, того, что бесит и того, от чего хочется плакать. Лишь когда "внутрь треснула" остановится невозможно остановиться. В сентябре ремонт закончился и я вновь вернулась домой. С осенью вновь началась сессия. Я узнала, что распределена на кафедру Гражданского права. Осень в календаре прошла, а вот погода осталась все такой же по осеннему теплой. Еще из воспоминаний о старом годе - это бар Tower. Много смеха и много пива! и чтение стихов в комнате у Лены. И да, я больше не боюсь Глумову. Когда она поет или играет на там-таме, сидя на подоконнике с закрытыми глазами, она прекрасна, черт побери! Завтра сочельник. Вчера в город приезжал самый-пресамый настоящий Дед Мороз. Город встретил сказочного героя проливным дождем. Завтра впервые за много лет у нас будет настоящая елка, которую надо непременно украсить с друзьями. Почему-то хочется чуда, сказочного чего-то и праздника как в детстве.

Милый Мурик. Не знаю, что это было. Но в Новый год нельзя уходить с обидами. Поэтому извини, если что-то не так сказала. И счастливого Нового года.
И вообще, все кому я что-то сказала и сделала обидное - простите.

Из неисполненного - это, пожалуй, поход на хоккей. Очень хотелось. Ну тут уж сама виновата. Надо было бежать и покупать билеты. Но думаю, в следующем году схожу обязательно. Но самое главное неисполненное - это поиск близкого и родного человека. И пусть это будет звучать розово и по-девчачье!

Как бы то ни было, это было круто! Друзья мои, с наступающим!

@темы: Из жизни замечательной меня

---

А у нас

...елка настоящая живая стоит на балконе и ждет вторника
...дождь встречает деда Мороза и Снегурочку
...открытки своимим руками и Тоня-мыловар
...не будет имбирного домика
...ночью начали петь игрушки

@темы: из жизни замечательной меня

---

Кто едет в метро и есть половинку палки сырокопченой колбасы, тот Я!

@темы: из жизни замечательной меня

---

а мы вчера у Тони мебель двигали. нет-нет у Тони все в порядке с головой. А вот у меня, нет с головой у меня тоже порядок, кажется, у меня проблемы с кармой. Вчера я умудрилась ВСЕЙ Тониной мебелью прищемить себе руки.

@темы: из жизни замечательной меня

---

Сегодня день юриста. Профессиональный праздник, так сказать. Пойду что ли после работы отмечу сдам в ремонт обувь начальства.

---

В. Полозкова Надо жить у моря, мама

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Преобразится, мама.

---

Как девочка

запостить грустный стих, надеясь, что прочтет ОН (нет, не Вы и не Вы, а вот ОН, да-да, я к Вам обращаюсь) и сразу все поймет. Все ее чувства и переживания вот они здесь, увидь их! А она будет ждать звонка, смсочки, чтобы как только раздастся этот самый звонок, бежать к нему на край света, сбрив волосы с ног, подмышек, груди (так бежать быстрее - вес меньше), и чтобы непременно закат, а в голове Джо Дассен, а на ногах шпильки, а на лице раскраска макияж, и платье хорошо бы белое, но это уже детали. Главное бежать-бежать!

---

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем – и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри – но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.
И вот потом – отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель – или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви – жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он – твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом – спокойная, как ведро, -
“Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро”.

В.Полозкова

@темы: раз, стихи

---

Ооловка и Петердург

Это было очень яркие и правильные выходные (стопка водки - это для успокоения нервов). Потому что
... разговор по душам очищает душу
... переживание за одинокого пингвина помогает верить в чудеса
... по хорошим книгам все еще снимают хорошие фильмы
... чужого персеида уложили в раковину и "все засмеялись"
... Дарья Павловна получила салон и развела революционную деятельность
... все та же Дарья Павловна выдала старшую сестру за бомбиста
... письмо дописано
... из пупка ОБЫЧНО сопли не текут
... бургер с эмоциями!

---

Здравствуйте, меня зовут Аня, мне 27 и я ищу друга. Пол женский (предпочтительно), чтобы были похожие увлечения или может чем-то увлечена, что меня тоже затянет, должна жить в том же городе, что и я (писать письма мне уже есть куда), если есть большая компания я готова со временем в нее влиться. Я прекрасно понимаю, что дружба сразу не начинается, но я готова стараться. Если вы тоже ищите друга, скажите мне об этом. Пообщаемся!

---

Думаю нелучайно в слове СЧАСТЬЕ есть слово ЧАСТЬ. А в слове НЕСЛУЧАЙНО - ЛУЧ

@темы: бред

---

Семечки без шелухи - это скучно и не интересно. Даже то, что можно засыпать целую ладошку в рот не спасает положение!

@темы: из жизни замечательной меня

---

Где еще можно встретить своих однокурсников, как не на краю земли Русской в Ивангороде? Олеся, кажется, стала еще меньше и еще легче. Зато обнимает крепко-крепко, а Маша не меняется совершенно. И как трудно было отказаться от приглашения "подринкать" в их компании!

---

Тема вчерашнего вечера

Когда бы кто налил мне в рот водицы,
Я, в общем, не замедлил бы напиться.
Но в сущности никто б мне не был нужен,
Когда бы я лежал хлебалом в луже.

Прохожий стой! Господь тебя храни.
Коль не напоишь, хоть переверни.

---

Мне правда еще нет 30, но...

По статистике к тридцати годам каждый из людей имеет круг знакомых в несколько тысяч человек.


А я вот не могу столько знакомых(((

---

Сбербанк присылает мне письма счастья о том, что заочно одобрил мне кредит в шестизначную сумму и мне стоит только придти с паспортом и получить его под симпатичные 16,5% годовых. Иногда я думаю, что хотела бы такие деньги просто в руках подержать. Я бу даже нашла им применение. Какое? Девчачье, конечно. Наняла бы имиджмейкера, чтобы сделать из себя принцесску, купила бы новую мебель и технику, съездила в самую дорогую страну, а еще, еще.... еще бы чего-нибудь придумала бы!

А на что бы вы потратили 6-ти значную сумму?

---

Кончилась сессия и меня отпускает... Я выдыхаю, работаю и не волнуюсь. Все еще собираюсь чего-нибудь испечь. И увидеть Лену, по которой очень соскучилась. Меня можно посмотреть, со мной можно говорить, меня можно даже трогать.

---

Я бы хотела написать о бескорыстии, которого нет. О поисках друзей, которых не хватает. О срывах и слезах, что посещают как-то слишком часто. Об усталости, что навалилась и не уходит. Но вместо этого я просто пойду спать.







Когда-нибудь я наберусь смелости и все напишу. Всем. Но не сегодня.
Сегодня я буду девочкой-улыбкой.

@темы: внутри меня